Možná jste ve svém vztahu na hraně a ani si to neuvědomujete

„Měli bychom se rozejít?“ „Nevím.“ Někdy může být mnohem snazší zůstat na hraně, než se pevně rozhodnout. Být si trochu nejistý, zda chcete ve vztahu zůstat, je sice normální, ale zde se dozvíte, proč má příliš dlouhé setrvávání na hraně své problémy.

Podle nesmrtelných slov skupiny Abba „rozchod není nikdy snadný“. Rozloučit se s partnerem může být těžké – tak těžké, že někteří lidé stráví příliš mnoho času váháním, než se rozhodnou přerušit vztahy. A pro někoho může být jednodušší se tomuto rozhodnutí vyhnout úplně: vztahoví překupníci.

Dosažení stavu vzájemné rozpolcenosti ve vztahu je častější, než si možná myslíte. Koneckonců je snadné upadnout do vzorce vyhýbání se problémům ve vztahu čelem.

Co je to být na hraně ve vztahu?
Představujete si, jaké by to bylo, kdybyste se rozešli? Rozcházíte se s partnerem a pak se k sobě znovu a znovu vracíte? Máte pocit, že váš vztah je dlouhodobým provizoriem? Možná se nacházíte ve vztahu, který se drží na hraně.

Pro sedmadvacetiletou Louisu z Londýna se vztahové vyčkávání stalo nebezpečným návykem, který trval roky. „V mém posledním vztahu jsem asi po roce začala cítit, že něco není v pořádku,“ říká. „Když jsem si představovala náš společný život v dlouhodobém horizontu, nebyla jsem si jistá, jestli je to to, co chci. A upřímně řečeno, bylo mi jasné, že on to cítí stejně.“

Louisa ani její přítel však neudělali žádný krok. „Vztah mi připadal stagnující, téměř mrtvý. Ale tak nějak jsme pokračovali dál,“ vzpomíná.

Být na hraně ve vztahu je něco jiného než zvažovat možnosti před rozchodem. Je to také něco jiného, než když se po opadnutí počáteční jiskry usadíte v pohodlném vztahu, i když to může být podobné. V případě takové hrany oba účastníci vztahu hluboko uvnitř vědí, že vztah je nakonec neudržitelný, ale ani jeden z nich se k němu neodhodlá. Stojí na hraně.

Proč jsme si zvykli na nejisté vztahy
Je docela snadné pochopit, proč je vyčkávání nahraně ve vztazích běžným vzorcem. Nedělat nic je obvykle jednodušší než něco dělat. Udělat první krok vyžaduje odvahu, zejména pokud jde o vztahy.

Když někdo stojí na hraně, má strach z neznámého. Znají všechno, co s jejich současným vztahem souvisí. Takže i když se v něm dotyčný necítí dobře, stále je pro něj útěchou, že zná okolnosti, kterým denně čelí, oproti tomu, že neví, co mu budoucnost v oblasti vztahů přinese.

A pro některé lidi, poté, co zváží své možnosti, si uvědomí, že zůstat v neuspokojivém nebo nezdravém vztahu je jednodušší než vést vážný rozhovor na velké, děsivé téma.

Odchod z ne příliš dobrého, ale přece jen dobrého vztahu s sebou nese i společenské stigma.

Opustit vztah, protože se stal nudným, s sebou nese určité společenské stigma. V podstatě tím svému okolí oznamujete: ‚Zasloužím si víc‘. To vybízí všechny ve vašem světě, aby se ptali sami sebe a jeden druhého: ‚a zaslouží?‘

Nebezpečí hrany
Být na hraně ve vztahu je bohužel velmi snadné. Pokud však zůstáváte ve vztahu příliš dlouho na vážkách, můžete si tím uškodit víc, než si uvědomujete.

Za prvé, vy a váš partner se vyhýbáte konfrontaci důležitých věcí ve vašem vztahu.

„Myslím, že hluboko uvnitř jsme s přítelem cítili, že něco není v pořádku,“ říká Louisa. „Někdy jsme o tom dokonce mluvili – ale nikdy jsme se nerozhodli, co s tím uděláme. Pro mě to bylo tak nějak příliš děsivé.“

Upadnutí do tohoto vzorce nezdravé a nefér vůči vám i vašemu partnerovi. Když se vyhýbáme konfrontaci kolem významného tématu, nestaráme se o své vlastní potřeby – reagujeme z místa strachu a vyhýbání se, nikoliv vnitřní síly a sebedůvěry. Pokud se vyhýbáme konfrontaci a situace ovlivňuje naši pohodu, můžeme se časem stát uraženými, a dokonce i depresivními.

Vyhýbání se rozhodnutím ve vztahu může být také nespravedlivé vůči vám i vašemu partnerovi. Koneckonců setrvávání ve vztahu, který se drží na hraně, znamená, že ani jeden z vás nemá k dispozici někoho, kdo by mohl být vhodnější jako dlouhodobý partner.

Odvykání
Čím déle vyčkáváte, tím těžší je sebrat odvahu ke skoku víry.

Prvním krokem není konfrontace s druhou osobou – je to konfrontace se sebou samým. Pokud jste na vážkách, přestaňte se snažit odejít nebo se rozhodnout. Raději si vyprávějte o svých zkušenostech. Buďte přítomni sami se sebou při své volbě: ‚Tady jsem. Je pátek večer a já se opět nudím a nemám tomu člověku co říct. Ale neodejdu ani nezačnu konverzaci mezi dospělými, protože se raději budu cítit pohodlně. V tomto případě je to pro mě důležité. Buď vás nepohodlí přiměje k novému kroku, nebo poznáte, že vlastně nemáte zájem o změnu.

Reflexe je na prvním místě. Rada pro ty, kdo se starají o svoji hranu je, aby si uvědomili sami sebe. Podívejte se na to, jak vás vztah zatěžuje, zatímco vy sedíte na zadku. Zasloužíte si být šťastní, a pokud s tímto vztahem nejste spokojeni, zkuste si o tom s partnerem promluvit.

Po sebereflexi přijde na řadu rozhovor, který jste odkládali. Tím, že konečně vyslovíte své pocity a pochybnosti, budete schopni prolomit váš vzájemný zvyk zůstávat na vážkách – buď oba provedete ve vztahu vážné změny tak, aby byl zdravě udržitelný, nebo konečně uznáte, že je čas to zabalit.

Často se nám říká, že vztah vyžaduje práci – že ani v těch nejzdravějších vztazích se necítíme skvěle 24 hodin denně, 7 dní v týdnu. To však neznamená, že byste měli sedět na zadku, pokud vám váš instinkt říká, že potřebujete změnu. Ano, udělat změnu je děsivé – ale může to být také to nejlepší rozhodnutí, které můžete udělat.

Zdroj: stylist